Rezultati pretrage
-
A
zagorski
Oko podne stigne Zagorcu poruka od ljubavnice: "Dođi brzo, sama sam doma!" Razmišlja on kako da se izvuče pa reče ženi: "Joj žena, vmrl tetec! Evo sad javili. Ostani ti kopati, a ja idem videti ak morem kaj pomoći." Ode Zagorac i ostavi ženu na njivi da kopa. Poslije nekog vremena vraća se on i... -
A
I krava je crkla a da nećeš ti
Uđe stari Haso u štalu kad tamo - krava crkla. Počne on da jauče - to je jedina krava koju je imao. Utom se pojavi vila i kaže:*Nemoj tugovati. Ako me opališ tri puta uzastopno, krava će oživjeti. Počne Haso da kreše vilu treći put ali otkaže mu srce i on padne mrtav pored krave. Nakon nekog... -
A
Bosanska poezija za zaljubljene
Sunce je raspizdilo svoje zrake, Vrapci se deru ko konji! Mene piči depresija, u duši mi opsesija, jebo mater ako te ne volim! Vjetar puše,šljive otpadaju trule šljive muhe spopadaju. Krmci jedu da ne propadaju, tvoje mi se oči dopadaju. Tvoje oči ko farovi Fiće ti si moje omiljeno biće... -
A
Hercegovac
Uđe Hercegovac u banku grada Zagreba i potraži službenika za pozajmice. Kaže mu da ide u Ameriku poslovno na dva tjedna i da želi pozajmicu od 5.000 kuna. Službenik mu odgovori da za to treba ostaviti nekakav polog, pa Hercegovac izvadi ključeve svog novog Mercedesa parkiranog na ulici... -
A
Zdrava hrana...
Umrli baka i djeda zajedno, u dubokoj starosti ... Na ulazu u raj ih doceka sveti Petar i ponudi im obilazak uz rijeci: - Živjeli ste lijepo i pristojno, svakako vam sljeduje raj, pa ako želite, provest ću vas malo naokolo da vidite... Šetaju se tako sat vremena, sve jedno ljepše od drugog... -
A
Brak bez seksa
Žena susrela jednoga muškarca. Hodaju oni već oko mjesec dana i pita on nju: - Jesi li već bila u braku? A ona odmah odgovori: - Jesam. Tri puta ali nisam se ni jednom seksala. A on nju začuđeno pita: - Pa kako možeš biti u braku, a da se ne seksaš? - Pa tako. Prvi mi je muž bio slastičar, on je... -
A
Suvremene basne
1. Jednog dana na velikoj farmi dogodilo se da je Konj upao u živo blato i nikako da se izvuče. Vidio je Koku i rekao joj da brzo zove farmera u pomoć. Koka je otišla po farmera, ali pošto ga nije našla, uze Mercedes, doveze ga do močvare, zaveza konopac za branik, baci laso Konju i tako spasi... -
A
Šta je bolje?
Pita Mujo Hasu: -Šta ti je bolje, ajfon ili ajped...? -Meni je najbolji ajvar..... -
A
Zašto Srbi ne mogu igrati šah?
Zašto Srbi ne mogu igrati šah? - Kralj i kraljica u Londonu - Topovi na Kosovu - Lovci u Vojvodini - Konji u Hagu - Pješaci na Kalemegdanu - A šah tabla u Hrvatskoj -
A
Medicinski obrazloženo !
Kažu u pivi ima vitamina B... Ako ispiješ jedno pivo to ti je vitamin B1. Dve pive... B2... Šest piva - vitamin B6.... Dvanaest piva - B12... A ako ispiješ celu gajbu... e to je već B-kompleks! -
A
niko čuo
Ljuti se učiteljica na svoje đake: "Nije to u redu. Danas svi vi znate za Cecu, Draganu, Lepu Brenu, Jelenu Rozgu..... Je li netko od vas čuo za Marie Curie?" Na to se pitanje dvije plavuše iz prve klupe počeše grohotom smijati. "Što je smiješno?" upita učiteljica. "Učiteljice, ne kaže se 'Maria... -
A
još malo viceva
Dolazi peder na benzinsku pumpu uzme pištolj i stavi ga sebi u guzicu. Radnik na pumpi viče iz daljine: „Čovječe, pa to je dizel!“ „Neka, meni je super!“ ------- „Kako se zovu dva turska pedera?“ „Uguz i Utur.“ ----------------- Najveća kurva je struja - - plaćaš je, a ne smiješ je dirati... -
A
nastanak života
Katolički svećenik, pravoslavni pop i rabin diskutiraju kada nastaje život. - Život počinje - reče svećenik - u momentu oplodnje jajašca. Tada bog unese klicu života u fetus. - Mi smatramo - reče pop - da život počinje rođenjem, jer tada beba postaje osoba, samostalna i sposobna da donosi... -
A
Mudrost zrelih godina
Mudrost dolazi s godinama. Međutim, ponekad godine dođu same. U mojim godinama više mi ne smeta ako mi misli nekamo odlutaju, jedino se bojim da se ne vrate. Ako ti se ustajanje iz kreveta čini kao dizanje utega, znači da si došao u zrelu dob. Sagne se da zaveže cipelu, a onda se upita - što bih... -
A
Ljudožderi u korporaciji
Velika korporacija zaposlila je veći broj ljudoždera. Na prvom sastanku im je voditelj ljudskih resursa rekao: -"Sada ste dio poduzeća. Imate isti status kao i svi ostali, na raspolaganju imate i menzu za gablec, ali molim Vas, ne jedite zaposlene!" ... Ljudožderi su obećali da neće. Četiri... -
A
Jusuf
Otišao Crnogorac u neku islamsku fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za stražnjicu neku pokrivenu ženu i uhiti ga šerijatska policija za čuvanje moralnih i vjerskih vrijednosti. Dovedu ga kod kalifa i on, kad je čuo što je ovaj učinio, kaže: - Dovedite Jusufa! Dođe Jusuf...