Rezultati pretrage

Ako se bojite da ćete se udebljati, prije obroka popijte čašicu rakije. Rakija otklanja osjećaj straha!

Ide pogrebna povorka po brdu prema groblju, a u pratnji sve sami dedeki od 80-90 godina. Jedva idu, škripe stare kosti, stenju, prde. Kaj se može kad se mora,umro im pajdaš Štef. Kad na pola puta padne s lijesa jedan vijenac. Krene Joža da ga digne. Jedva, sav se zadihal, kad mu vikne...

Odlučili lisica, magarac i vuk da otvore firmu. Kaže lisica: - Ja sam lukava, ja ću otići u općinu i sredit ću nam dozvolu za tren oka. Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena - nije uspjela. Onda kaže vuk: - Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu dobiti dozvolu...

Bosanska kletva: Svaka ti dala nikad ti se ne dig'o!

- Doktore, ne rastu mi više stidne dlačice! - Koliko često imate spolne odnose? - 3 - 4 puta dnevno... - Gospođo, ni trava ne raste na auto-putu. "Dobar dan, gospodine doktore." "Dobar dan, gospođo Silvija. Svucite se!" "Gdje da odložim odjeću?" "Tu, pored moje..." -"Nema više dvoumljenja,"...

Sjede Fata i Kona ispred kuće i kafenišu. Stiže Mujo ulicom i nosi cvijeće. Fata: "Evo Muje s cvijećem, mora'ću mu pi*ke dat" Kona: "bolan Fato, pa jel ti nemaš vaznu??"

Od svih jezika na svijetu jedino bosanski ima "prošlo svršeno vrijeme u budućnosti" što se najbolje vidi iz rečenice: - J*bo sam ti mater, kad te ufatim!!!

Uhvate Suljo i Mujo zlatnu patku Kaže patka: -"Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam po jedno jaje, želja bit će vam ispunjena, samo je zamislite i razbijte jaje. Snese im ona po jedno jaje i oni brzo nazad kućama. Stoji Mujo pred kućom i misli: -"Htio bih biti bogat, imati batlere...

U školi učiteljica objašnjava djeci svjetske valute: - "Zna li neko neku od valuta u svijetu?" Perica: - "Dolar." - "Bravo, to je valuta SAD-a, Kanade,... Australije i još nekih zemalja." Ivica: - "Euro". - "Da, to je valuta zemalja Europske Unije." Marica: - "Funta." - "Lijepo, to je engleska...

Na jednoj od jadranskih plaža prodaje jedan muškarac sladoled. Naiđe potpuno gola dama, bez ičega na sebi i zatraži sladoled. Muškarac se zagledao u golu damu i ne trepće. Žena tada otresito pita: - "Što me tako gledaš, zar nisi vidio golu ženu?" Muškarac će na to: - "Ma... ne gledam ja tebe...

Zašto muškarci imaju jedan gen više nego što ih imaju konji? Zato, da kada peru auto, ne piju vodu iz kante... Što čini žena kada vidi da će joj muž skočiti kroz prozor? Doda mu smeće, da ga ponese ... Što je loše u tome, ako se dva muškarca sa 150 km/sat zalete s autom u betonski zid? Loša...

Mujo i Suljo pričaju o svojim ženidbama, svatovima i ostalom i veli Mujo: - Meni je najdraže kad pustim snimku svadbe unazad i sjednem pa gledam... - Što? - Pa. .. muzika vraća pare, janje se sastavi, a Fata ode kući materi.

Tomislav se budi sa žestokom glavoboljom poslije Božićne zabave u svojoj firmi. Uglavnom ne pije, ali noćašnje piće uopće nije odavalo okus alkohola. Čak se i ne sjeća kako je stigao kući sa zabave. Razmišljao je što je mogao učiniti prethodne noći u stanju u kojem se nalazio. Morao je...

Suština života je u sedmom padežu mladi pitaju s kim, a stari s čim.

Pričaju veliki i mali spermić: - "Što je bit našeg postojanja ?" Veliki spermić objašnjava: - "Sve ti je u plivanju, moraš brzo plivati i biti najbrži, onda ćeš vidjeti jednu crnu točku. E to ti je jajna stanica. Svom brzinom udariš u nju i probiješ ju. Tu naša svrha prestaje !" I tako jedan dan...

Čovek bio u saobraćajki i ostao bez p*n*sa. Kaže mu doktor:"Sretni ste da vam je sve ostalo OK, ali vam je otkinut p*n*s. Dobra je vijest da današnja medicina omogućava da vam napravimo nov p*n*s, i čak možete da birate dužinu. Od osiguranja vas zbog povreda sljeduje oko 5000 Eura , pa...

Priznavanje autoriteta Priznavanje autoriteta je kad ti neko j.b. mater na glas, a ti njemu u sebi. Lupiti krpom o sto Muževan čin ortodoksnog papučara. Romsko dvorište Periodni sistem elemenata u praksi. Stranac na Kosovu Čovek kog Albanci iskoriste za delove. Završavam svoj deo obaveza u...

Došla žena nakon trećeg braka nevina ginekologu na pregled. Ovaj u čudu: "Pa dobro, kako to?" - Jednostavno: prvi muž mi je bio Francuz, taj je samo lizao! Drugi je bio Bosanac, taj je obrađivao posvud, samo ne kod kuće... - A treći? - SDP-ovac. Već se dvije godine čudi što ova dvojica ništa...

Žene imaju puno simptoma kad dođu u menopauzu dok muškarci imaju samo dva. Mozak im se počne kur*iti a k...c filozofirati.

Danas će biti lijepo svima onima koji ne traže mnogo. *** Prije nego krenete tražiti sreću, provjerite - možda ste već sretni. Sreća je mala, obična i neupadljiva i mnogi je ne prepoznaju. *** Jako volimo imati, ali ne znamo živjeti od onog što imamo. Ništa što...