Rezultati pretrage

Pitali Cigu: - "Šta ćeš biti kad porasteš?" Ciga odgovara: - "Biću ženu, decu, tastu..."

- Kako se čestita demokratima u Americi? - Bajram Obama Olsun!

Napila se dva kompjutera i od jednom na prvom poče da titra eror eror eror eror kad će ovaj drugi: - "Kakav erol on je umro od virusa."

- Što radi gluhonijema djevojčica kad joj odsjeku 3 prsta? - Muca!

Kaže žena mužu: Moraš sinu reći da ne ženi tu kozu! Neću ništa govorit, mene isto nitko nije upozorio!

Muž: Žena:

Vrsili naučnci ispitivanje čije je piče najjače. Uzeli tri miša. Prvog napiju tekilom, drugog votkom i trećeg rakijom. Naučnici beleže rezultate: - "Miš sa votkom spava, - Miš sa tekilom spava, - Miš sa rakijom kroz rešetke kaveza doziva mačku."

Pozdrav, Ima li netko možda ex-yu listu za stb emu za sporiji internet?

Pozdrav svima,moze li neko da mi posalje kvalitetniju listu ex-yu listu za stb emu.

Zašto plavuša kopa po pudingu? Traži doktora Etkera.

Zašto plavuša preskače stakleni zid? Da vidi što se nalazi sa druge strane.

Dragi, šta ćemo za Dan zaljubljenih? - pita žena muža. - Je l’ voliš Pariz i Madrid? - pita je muž. - Da - oduševljeno kaže ona. - Super, onda ćemo gledati PSŽ i Real Madrid - reče muž.

Došla baba na pijacu pa pita prodavačicu: • Pošto ti ova marama? Ova neće odmah da kaže nego gleda da izvuče najbolju cenu: • Pa...ne znam... pa kol'ko bi ti dala? A ni baba se ne da: • Ne znam, kol'ko košta? • Pa... evo 15 eura? • 15? Nema šanse! Može 10? • 10?! Pa ja je plaćam 11! Evo, može za...

Zbog financijske krize uzrokovane Covid-19 virusom okupio šef radnike pa kaže: Imam lošu vijest. Zbog nedostatka novca u firmi moram otpustiti nekoga od vas. Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam - reče crnac. Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma...

Pita kondukter osobu u vozu: - "Jel' imate kartu?" - "What?" - "Kartu, molim." - "Excuse me?" - "Kartu!" - "I don't understand." - "Your ticket, please." - "Šta?"

Nesto pozitivno Muž i žena se spremaju u krevet. Žena stoji ispred velikog ogledala i promatra se. - "Znaš ljubavi, gledam se i ne vidim ništa drugo nego staru ženu. Lice mi je podbuhlo i izborano, bradavice mi vise gotovo do ispod pojasa, stražnjica mi se objesila, noge su mi debele i pune...

Kako prepoznati kratkovidnog ginekologa? - IMA MOKAR NOS.

Zašto više ne igraš šah sa onim penzionerom?- A bi li ti igrao šah sa nekim ko stalno vraća poteze, mrmlja i krade figure? - Ne bih, naravno.- E, pa neće ni on.

Učiteljica: Perice, koliko je pet minus pet? Perica: Ne znam! Učitelji-ca: Imaš pet šljiva i pojedeš sve šljive, koliko je ostalo? Perica: Pa, pet koštica.

Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže:- Dajte mi vaše ime i prezime!- A kako ću se ja onda zvati?