Rezultati pretrage

Šinjorina imate li vi nešto dalmatinskog u sebi? - Nemam. - A bi li tili imat?

Tuširaju se u vojsci Mujo i Haso. U jednom trenutku upita Mujo Hasu: - Haso, ma jeli ti to drkaš? A Haso mu odgovara: - Šta te briga kojom brzinom perem kurac!

Koliko je dugačka minuta? Ovisi s koje strane vrata WC-a se nalaziš.

Zašto albanska podmornica ide gore-dolje? Zato da veslači uzmu zraka.

Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje: - Jedne noći čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami… - Ma daj, Mujo, – prekine ga Haso – odakle slonu pidžama?

Plavuša autom pregazila četiri čovjeka. Zaustavi je policajac i upita: - Jeste li vi normalni? Pregazili ste četiri čovjeka! - A koliko je dozvoljeno? – upita plavuša.

Zašto grbavi čovjek pušta brkove? Zato da ga zovu brko!

Koja je razlika između željeza i žene? Željezo se kuje dok je vruće, a žene su kuje dok su vruće.

- Koje 3 slatke riječi kaže muškarac ženi tijekom tužne scene u ljubavnom filmu? - Dodaj mi kokice…!

Vi tako dobro izgledate… Bili biste idealan model za nekog kineskog slikara – kaže zet punici. A zašto baš kineskog? – upita punica sva ushićena. Zato jer oni vole slikati zmajeve!!!

Koja je razlika između prostitutke, nimfomanke i plavuše? Prostitutka: Hoćeš li brzo? Nimfomanka: Zar već? Plavuša: Plavo… ofarbat ću strop u plavo.

Kako bi dokazao da nije teško pobijediti rak, Chuck Norris je dvije godine pušio petnaest šteka dnevno i dobio sedam vrsta raka – i pobijedio ih dižući utege 15 minuta.

U policijskoj stanici obraća se oštećena strana inspektoru: - Molim vas, obavezno moram razgovarati s provalnikom. - Ma zašto ste tako navalili? - Želim samo saznati kako je uspio ući u stan u tri ujutro, a da to ne primijeti moja žena.

Pita učiteljica djecu: - Tko mi može navesti primjer velike odgovornosti? Javi se Ivica i kaže: - Jutros su mi na hlačama otpali svi dugmići osim jednog. - Na njemu je sad velika odgovornost!!!

Bodul na samrti leži u krevetu i sva rodbina oko njega. Onako jedva izgovarajući upita jeli mu žena tu i ona se javlja: - Da tu sam, šta trebaš? Opet bodul upita jesu li djeca tu, odgovara žena: - Da tu su! Opet bodul jeli kćer tu, odgovara žena: - Je tu je! Jeli zet tu – pita opet. -...

Sex nije odgovor. To je pitanje. - A odgovor je… DA!

Sjedi umirovljenik na ulici na trgu sv. Marka i maže govno na kruh. Izlazi predsjednik Josipović i pita ga šta radi. - Kriza predsjedniče, kriza!!! Ovaj mu da 1000 Kn i kaže mu da se makne sa ulice. Kad je predsjednik otišao ovaj opet počne mazati kad izađe ministar Šuker. - Šta to radiš...

Tražio UNPROFOR špijuna u BiH pa objavi natječaj. Prijave se Mujo i Haso pa ulazi na razgovor prvi Mujo. Unutra general koji je na bojištu ostao bez ušiju pa ga pita : - Vidiš li ti Mujo nešto neobično u ovoj sobi? A ovaj odmah odgovori: - Fale Vam uši!!! General podivlja i istjera ga van...

Zašto srbi ne žele da Jakov Fak pređe u slovensku reprezentaciju? Da bi i dalje mogli slušati najavu : - Fak Croatia.

Ivica Olić može odjednom zabiti dva gola. - Ivica Olić je u mladosti tako dobro igrao nogomet da su se mnogi njegovi razočarani suigrači okrenuli alkoholu. - Kad bi obični nogometaši igrali kao Ivica Olić, morali bi imati imali četiri noge. - Ivica Olić na treninzima igra sam protiv 21 igrača...