Rezultati pretrage

Pita Haso Muju: - “Mujo pomozi mi istovariti drva iz kamiona.” A Mujo će: – “Ne mogu Haso imam spolnu bolest!” Haso: – “Pa kakvu bolest Mujo?” Mujo: – “E, pa Haso boli me KURAC za tvoja drva!”

Prijavio se Mujo na takmičenje u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio kičmu. I tako oni počnu borbu, da se hvataju i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa...

Sjedi Mujo na WC školjki, sere i napreže se: - UUUUU, MMMMMM, UFFFFF! Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere: - AAAAA! Upomoć! AAAAAA!! Fata se uplaši pa dođe u WC sa svijećom i pita: - Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš? Na to će Mujo: - Uff dobro je, a ja mislio ispale mi...

Trči Fata i nosi sina prema Muji. Mujo, Mujo mali je progutao metak ne znam šta da radim?! A Mujo će s poda : Jebo ti on mater radi što hočeš ali ga ne okreći prema meni!!!

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita: • Izvinite, mi se znamo? Ona mu odgovori: • Možda se varam, ali mislim da ste vi...

Sjede tri lovca u birtiji i pričaju o lovačkim dogodovštinama. Priča jedan: - “Idem ja neki dan kroz šumu kad zec. Ja pušku i ravno u čelo te zeca u ruksak. Malo zatom naleti vuk ja opet ravno u čelo te vuka u ruksak. Malo zatim ide jelen. Znam ja jeleni su brzi te se polako prišuljam, pušku i u...

Baba otišla kod doktora i kaže: - “Doktore, kupila sam novi slušni aparat!” - “Odlično! Inače, kako vam je muž?” - “Ma jeftino! Samo 20 eura !”

Pita mali Mujica tatu Hasu. - “Tata, a gdje su Alpe?” - “Ne znam sine, pitaj mamu ona je spremala stan.”

Mujo se vraća kući i zatiče golog muškarca ispod kreveta: - “Gdje si ti do sada?”, pita ga Fata. - “Ko je ovaj pod krevetom?”, urla Mujo. - “Ne mjenjaj temu”, opominje ga Fata.

- Može li klokan skočiti više od Ciboninog tornja? - Cibonin toranj uopće ne može skočiti.

Usred Zagreba u prometnoj gužvi prilazi jedan čovjek drugome u autu, a čovjek iz auta ga pita: - Šta se to dešava, čemu zastoj? - Ma neki tip je ulovio premijera zavezao ga je i poljeva ga benzinom i traži 2 miliuna €!!! - I šta sad? - Pa evo ja skupljam priloge!!! - I kako ide? - Pa tako...

Idu dvije lasice putem kad jedna reče: - “Ševio sam ti mater”. Druga lasica ne reče ništa. Idu dalje putem kad opet ista lasica reče: - “Ševio sam ti mater”. Javlja se druga lasica: - “Šuti, tata, pijan si.”

- “Draga, moram ti reći strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me je izbacio iz nasljedstva i uzeo mi auto. Hoćeš li me i dalje voljeti?” - “Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati.”

Microsoft hot-line, telefon zvoni: - “Dobar dan upravo instaliram Windows XP, šta trebam stisnuti?” - “Najbolje da stisnete palčeve!”

U šumi je zec bio glavni zajebant. I jedno vrijeme okomi se na vuka. Svaki put kad je zeko vidio vuka rekao mu je pozdravio te Đuro a kad bi on pitao koji Đuro on bi odgovorio onaj koji ti ga je gurao. I dosadilo vuku da ga zec podjebava i obrati se on lisici za pomoć a kaže ona njemu: - Kad...

Stare babe na vjenčanjima stalno su mi prilazile, podbadale me u rebra i govorile: - “Ti si slijedeći.” Naglo su prestale kad sam ja to njima počeo govoriti na sprovodima.

Otišao Mujo raditi u Ameriku na građevinu (šta će drugo Bosanac radit). I tako njemu zatreba pila i okrene se prema kolegi i kaže mu: “Čuj bolan daj pilu.” A kaže Amer: “What?”. A Mujo će:”Pa daj bolan pilu.” A Amer opet:”Sorry I don’t understand.” Misli Mujo, misli i sjeti se rečenice iz...

Jedna ženska dođe kod svog doktora na pregled, međutim on ima veliku gužvu pa je pošalje svom mlađem kolegi s kojim dijeli ordinaciju. Pet minuta kasnije, žena izjuri iz ordinacije i počne vrištati i trčati niz hodnik. Zaustavi je stariji doktor i smiri te odvede u svoju ordinaciju da mu sve...

Živjeli zajedno Flegma i Živac. I jednog dana tušira se Živac i dođe flegma sa žličicom uzme malo vode i ode. Živac se sav naživcira zbog tog njegovog postupka i nekako se smiri i nastavi dalje sa tuširanjem. I opet dođe Flegma uzmew žličicu vode i ode. Živac sad još više lud počne razbijati...

Došao Mujo u kviz Tarika Filipovića “Tko želi biti milijunaš” i pita ga Tarik: - Tko je prvi napravio elektricitet, a prezime mu je bilo Volta? Mujo zagledao unaokolo, a onda pita Tarika: - Može pomoć od Vas, pošto sam iskoristio sve jokere? Odbija Tarik, kad odjednom povika Mujo k’o iz...