Rezultati pretrage

*Pičić* - zgodna mlada djevojka *Pizda* - (žargonski) ženski spolni organ *Pizda* - (od čovjeka) – neodlučan čovjek bez vlastite volje, bojažljiv, pokvaren, podlac itd. *Pizda* - (žargonski) – zgodna djevojka uređena pomalo droljasto, pretežno zamijećena na putu ili u izlasku. *Pizdača*...

Ide Mujo ulicom i vidi Hasu kako staje na prste ženi koja visi s balkona. - Šta radiš Haso pa ubit ćeš ženu? - Nije mi to žena, to mi je punica!!! - Punica? – Pa dobro se drži…

Tuširaju se u vojsci Mujo i Haso. U jednom trenutku upita Mujo Hasu: - Haso, ma jeli ti to drkaš? A Haso mu odgovara: - Šta te briga kojom brzinom perem kurac!

Prolazi prekooceanski brod pokraj nekog otočića i putnici ugledaju nekog starca kako maše na tom otočiću. Pitaju putnici kapetana: - Tko je taj starac? - Ne znam, ali svake godine kad prođemo ovdje on totalno podivlja!

Ide čovjek ulicom i ugleda dugačak sprovod. Odmah iza lijesa ide čovjek s psom, a malo za njim i ostali u dugačkom redu. Kao dobar susjed, upita ožalošćenog tko mu je umro i od čega, te da mu izrazi svoju sućut. - Umrla mi punica. Ugrizao je moj pas. - Aha, hmm, a jeli mogu posuditi vašeg psa...

Bila dva vojnika u rovu. Odjednom padne granata usred rova. Jednom otkine nogu, a drugom donju vilicu. Ovaj bez noge kaže ovome bez donje vilice: - “Šta si zino, zamalo ne poginusmo?!”

Išao Radovan Karadžič na miting i kad su novinari završili sa slikanjem on počne: - “Braćo Srbi…” Kad netko iz gomile vikne: - “Koljači!” Karadžič upita: - “Tko je to??”, no nitko ne odgovori, pa on opet počne: - “Braćo Srbi…” Tad isti glas vikne: - “Koljači!!” Karadžič upita: - “Tko se to...

Leži Fata na intenzivnoj i dolazi doktor i govori: - “Mujo, Fata ne izgleda dobro!” Mujo će na to: - “Znam, al zato je dobra s djecom i dobro kuha!”

Zove Cigo kuma. - “Desi kume šta ima?” - “Ništa.” - “Kako žena?” - “Dobro je.” - “Kako deca?” - “Ma dobro su.” - “A kume desu moji 200 eura?” - “Poslije zvučnog signala ostavite poruku.”

Kako se pozdravljaju vrabci u Crnoj Gori? Đe si sokole!!!

Pita Haso Muju: - “Kako ti Fata skija?” - “Ko grom, svaki put u drugo drvo.”

Hodaju Mujo i Fata hroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće. - “Šta je, bona?” - “Mujo, mene strah.” - “Od čega?” - “Ja se bojim da ćeš ti mene silovat.” - “Ama, bona Fato, ja sam pošten čoek, imam ženu, djecu …” Fata se malo umiri, ali za par minuta opet: - “Mujo, mene opet...

Došo Mujo u upravu za zapošljavanje i na porti ga tip pita: - “Ime i prezime.” - “Mujo Mujić.” - “Kada ste rođeni:” - “23.6.1965, u Bosni.” - “Jeste oženjeni?” - “Da, za ženu.” - “Pa znam da si za ženu, jeste vidili ikad nekog ko je oženjen za muškarca?” - “Pa jesam!” - “Pa koga?!” - “Pa...

Dođe ubojica u kuću u zatekne muža i ženu u krevutu. Upita on ženu: - “Kako se zoveš?” - “Ana”, reče žena. - “Poštedjet ću se jer mi se tako zove mama”, dodao je ubojica. - “A kako se ti zoveš?”, upita tada i muža. - “Zovem se Mirko, ali prijatelji me zovu Ana.”

Dođe lopov u banku i opljačka je i po izlasku upita jednog čovjeka: - “Jesi li me vidio?” Čovijek: - “Jesam.” I pljačkaš ubije čovijeka. Upita drugog: - “Jesi li me vidio?” On kaže: - “Nisam ali moja žena je.”

Razgovaraju Ibro i Haso: - “Bolan, Ibro, jesi li čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?” - “Kako, bolan, od radijacije?” - “Ubio je Mujo radijatorom.”

Sretne Mujo opaticu, te ju zamoli da mu pruži jednu večer zajedničkog užitka. A ona će njemu oštro: - “Samo ako nisi oženjen i nemaš djecu.” - “Naravno da nemam ni jedno, ni drugo!” Kad su oboje svršili kaže Mujo opatici: - “Ja imam djecu, a žena me čeka kod kuće sa večerom.” A ona će njemu: -...

Bosanac resava ukrstenicu... Vrsta metala (4 slova): PLEH Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB Žensko dijete (3 slova): ONA Najmanji troznamenkasti broj (3 slova): 000 Mjera za težinu (4 slova): UTEG Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ Morski greben (2 slova): MG...

Mujo: – “Jesi pročito u novinama, da svaki prosječni Bosanac ima osam spolnih veza prije braka?” Haso: – “Al se neko najebo u moje ime!”

Nabavili Mujo i Haso psa ptičara i krenu u lov. I cijelog dana nisu ništa ulovili. Dođu oni kući i Mujo mrtav-umoran kaže Hasi: - Ili ovo nije pas ptičar ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko.