Rezultati pretrage

Došao Mujo, keramičar, u javnu kuću. Izabere jednu crnkinju, crnu ko ponoć. Odu u sobu i kaže mujo: - “Naguzi se.” Ona se naguzi. Mujo gleda, gleda… i kaže: - “Dobro je, možeš se obući, gledao sam samo kako roza fuga ide na crnu pločicu.”

- Šetaju Mujo i Fata i prođu pokraj pekare. - Fata: - - “Kako ovdje lijepo miriše!” - Mujo onako kavalirski: - - “Hočeš da prođemo još jednom?”:D

- Kaže mujo fati: - Fato daj mi one čarape za golf!!! - Kakve čarape za golf? - Pa one sa devet rupa!!!

- Pita sudac Muju: Zašto si pucao na Sulju? - Mislio sam da je vjeverica!!! - I kada ste shvatili da ste se zabunili? - Kada je vjeverica zapucala na mene!!!

Pita Haso Muju: ‘Jel znaš ti kako se zove čovjek koji prati rad vulkana?’ ‘Naravno da znam, Haso, pa vulkanizer!’

Pita sudac Muju: Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi? Otkazale mi kočnice na nizbrdici! Pa zar niste mogli negdje skrenuti? Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot...

Dođe Mujo kod doktora i kaže mu doktor: “Bili ste prekjučer na pregledu i sada imam jednu dobru i jednu lošu vijest za vas!” “Ajd prvo dobru!” “Imate još 48 sati života!” “Jebote, a koja je onda loša?” “To je vijest od prekjučer!”

Kaže Mujo Hasi: - Otkad sam digao kredit osjećam se kao novorođenče!!! - Kako to misliš? - Pa malo se smijem pa malo plačem!!!

Japanci izumili robota za seks. Za probu se javile Štefa, Bara i Fata. Nakon 1 sat probe Štefa izađe i kaže: ‘Ljudi ovo je super!’ Nakon 2 sata probe Bara izađe i kaže: ‘Kaj mali dela! Ja si bum ga čim prije nabavila!’ Fata uđe, a nakon 3 sata robot istrči van, a za njim Fata viče: ‘Vrati...

Šeta Mujo parkom i vidi čovjeka kako čita knjigu logika. - Šta ti je to logika? – pita ga Mujo - Pa vidiš, imaš li ti akvarij? - Imam. - Evo logično je ako imaš akvarij da voliš životinje, ako voliš životinje voliš i ljude, ako voliš ljude voliš i žene i onda je logično da nisi peder!!! - Ide...

Voze se Mujo i Suljo u autobusu. Kaže Mujo šoferu: ‘Majstore, ajde pusti malo air condition!’ A Suljo će: ‘Nemoj, bolan, daj rađe neke narodnjake!’

Amerikanac, Rus i Mujo lovili žirafe. Nakon 10 minuta vraća se Mujo s krvavim nosorogom. ‘Mujo, to ti nije žirafa!’ ‘Jesam žirafa, majke mi’, odgovara nosorog.

Kaže Mujo Hasi: Joj opet mi se ide u Australiju!!! - Ma kad si to ti bio u Australiji? Nikad, ali mi se i jučer išlo!!!

Kupili Mujo i Haso svaki po auto. Mujo Ferrari, a Haso fiću. Jedan dan pokvari se fićo Hasi i zove on Muju da ga šlepa. Kaže on njemu: - Ja ću te zakačiti i ako ti bude prebrzo blendaj mi. I šlepa on njega i malo stisne a Haso mu počne blendati i trubiti i u tom trenutku vidi ih policajac...

Spavali Mujo i Haso zajedno u krevetu. U neko doba noći probudi se Haso i pita Muju Haso: - “Šta to radiš bolan” Mujo: - “Drkam zar ne vidiš” Haso: - “A je li ti lijepo” Mujo: - “Pa i nije baš” Haso: - “Kako bi bilo da uzmeš svoga?”

Fata i Merima išle na ispit u javnu kuću. Nakon ispita pita Mujo Fatu kako je prošla. “Ja dobro, a Merima se skoro ugušila na usmenom!”

Zainteresirali se Fata i Mujo za reinkarnaciju i spiritualizam. Dogovore se da se onaj koji prvi od njih umre javi drugome za 30 dana. Ubrzo, Mujo poginuo u prometnoj nesreći. Fata, prema obećanju, tridesetog dana pokuša ostvariti kontakt s Mujom na drugom svijetu. Zaziva Fata Muju tijekom...

Pitali Muju zna li on šta je to seks. “Kako da ne” odgovara Mujo. “Seks je kad ustaneš ujutro tiho, da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u školu, odeš na tržnicu, kupiš sve što treba , vratiš se kući, napraviš doručak i kavu i odneseš ženi u krevet”. “Bolan Mujo , nije to seks” kaže mu jedan od...

Lep sončen dan, Ljubljana, ženski glas se širi čez dvorišče…. “Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već četvrti put!!”

Voze se Bosanac i Janez u vlaku kroz Sloveniju.Bosanac vadi jabuku da je pojede ..na što ga Slovenac pita: “Je pa kaj ti je to?!” “Jabuka”, kaže Bosanac .. “Pih, pri nami je odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU 3 put večja!” Nakon nekog vremena vadi Bosanac krušku. Pita ga opet radoznali...