Rezultati pretrage

Trči Mujo gradom sa škarama, sretne ga Haso pa ga pita: - “Kuda trčiš sa tim škarama?” A Mujo će: - “Javili mi iz bolnice da mi punici život visi na koncu!”

Dođe Mujo na granicu i pita ga carinik: - “Alkohol?” - “Ne!” - “Cigarete?” - “Ne!” - “Kava?” - “Eeeee, kava bi baš sjela…”

Poslije dugo godina sreli se Mujo i Haso. Mujo: - “Haso, pa gdje si bio?” - “Zdravo Mujo, bio sam u Londonu.” - “Gdje je to?” - “Pa, negdje 3000 Km od Sarajeva.” - “O jebote, koja je to vukojebina.”

- “Fato, daj mi one golf čarape.” - “Koje Mujo? Kakve su to čarape?” - “One s devet rupa.”

Dođe Mujo kod Hase i vidi mu dijete na ormaru… Kaže Mujo: - “Pa prijatelju šta ti dijete radi na ormaru?” Haso: - “Ma pao mi sinoć sa kreveta, pa ga nisam čuo!”

- Kako je Mujo magistrirao? - Zgazio ga auto na magistrali.

Otišao Mujo u Ameriku. Tamo vidi jedan kiosk i uputi se prema njemu. - “Do you speak English?”, upita on prodavačicu. Prodavačica: - “Yes.” Mujo: - “Marlboro.”

Razgovaraju Mujo i Haso: - Mujo, šta bi ti napravio da ti netko jebe ženu? - Uzeo bih šipku od 2 metra pa bi jednu polovicu zagrijao na 1000 stupnjeva a hladnu polovicu bi mu zabio u šupak!!! - Kako hladnu? Misliš užarenu? - Ne! Hladnu. Tako da ju ne može izvaditi!!!

Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi: - “Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema?” - “Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema.” Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita: – “Pa, gdje ćeš ti?” - “Idem kući, moja žena ne...

Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i upita ga: - “Haso šta ti je?” - “Ma ništa. U srpnju mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka.” - “Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sućut.” - “Zatim mi je u kolovozu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka.” -...

Imao Mujo dva sina blizanca. I jednom i drugom dao ime Huso. Ibro ga pita: - Mujo, zašto si obojicu nazvao Huso? - Kada dođem kući ja kažem: Huso, pivo! – kad tamo, dva piva!

Pričaju Engleskinja, Francuskinja i Fata kako one dresiraju svoje muževe. Prvo će Engleskinja: - Ja sam svom mužu jednog dana rekla: “John, od danas ti više ne kuham”. Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava s tijestom, četvrti dan zaposlio je sluškinju i...

Došao Mujo po dijete u vrtić i pita ga odgajateljica: “A koje je Vaše?” Kaže Mujo: “Nema veze, dajte bilo koje ionako ću ga sutra vratiti nazad.”

Kako Mujo klonira Fatu? Jebe ju dok ne klone!!!

Stopira Mujo do grada kad odjednom prolom oblaka i velika oluja. Gusta kiša, jadni Mujo ne vidi ni prst pred nosom, kad odjednom ugleda svjetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nema nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi, kad ispred njih pojavi se krivina i...

Mali Huso propao u prvom razredu osnovne škole. Ljut glede toga, kaže Mujo: - Što misliš Fato da mi njega upišemo u specijalnu školu? - Daj, bolan, ne glupiraj se. Ne može završiti ni ovu običnu!

Mujo se oženio. Prve bračne noći skine se i počne izvoditi neke bilderske poze. Na koncu pita Fatu: “Fato, majke ti, jesam li k’o dinamit?” “Jesi, Mujo, samo ti je fitilj kratak!”

Bio Haso na ispitivanju u bolnici, pa ga već prvo jutro pita medicinska sestra: Mogu li vam opipati puls? Zašto? Zar ti nemaš svoj?

Kaže mujo hasi: Moram ti nešto priznati: Spavao sam sinoć sa tvojom ženom! - Nema veze. Kako nema veze? - Spavaj i večeras ako hočeš. Ne smeta ti? - Ne, ja nisam sinoć ni oka sklopio sa tvojom ženom!!!

Natjecali se Amerikanac, Rus i Mujo: 1. popiti litru votke 2. slomiti nogu medvjedu 3. pojebati japanku Dođe amerikanac skine votku i onesvjesti se. Dođe rus skine votku, dođe do pećine i medvjed ga prebije. Dođe mujo, skine votku, ode do pećine i čuje se bum,tras i izađe van i zakopčavajuči...