Rezultati pretrage

Šta radi kamiondžija kada se razvede? - Ubaci u drugu.

Sretnu se tri rode, pa prva upita drugu: • Gde letiš danas? Odgovara druga: • Danas ću usrećiti jedan par koji već dvanaest godina pokušavaju dobiti dete, i evo, nosim im jednog dečaka! A ti? • Ja letim kod jedne žene koja već ima dva sina, a silno je želela ćerku, pa joj nosim ovu malu...

Muž se budi mamuran. Otvara oči i na stočiću ugleda čašu vode a pored dva aspirina. Na stolu pored kreveta ugleda ispeglanu odeću, zatim pogleda okolo i vidi da je cela kuća čista i pospremljena! Na stolu u kuhinji ugleda papirić gde je pisalo: "Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u rerni...

Tijana:Tačno sam ko pepeljuga,samo kuvam,perem,peglam. Marko:E kad si se udala za mene fino sam ti rekao da ćeš živeti kao u bajci

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: - Kuda ste krenuli u ovo doba noći? - Na predavanje. - odgovara pijanac. - Daj, pa tko sada drži predavanje? - Moja žena.

Vozi se covek autoputem, kad se odjednom na putu stvori guzva. Nakon duzeg cekanja u mestu, njemu prilazi Mujo. -"Dobar dan!" -"Dobar dan. Sto se ovdje dogadja?" - pita covek -"Ma, neki manijak kidnapovao predsednika i trazi 10 miliona dolara za njegovo pustanje ili ce ga politi benzinom i...

Pita plavuša plavušu: - Kako ti je bilo u bioskopu? - bilo je grozno! Morala sam tri puta da se premeštam! - što, jel su te pipkali? - Da, ali tek na četvrtom mestu!

Dodje plavusa u prodavnicu za naocare i pita: -Imate li naocare? Prodavac odgovara: -Za sunce? Na to ce plavusa: -Ma ne,za mene!

Pričaju dve plavuše i kaže ova ovoj drugoj: - Jel znaš šta mi se desilo pre mjesec dana? - Šta ? - Kucao mi je neko na vrata ja pogledam kroz špijunku kad ono neki fini simpatični mladić ja Otvorim on me pita jel vam muž kod kuće. J kažem nije i on me obori, skide me golu, odradi posao 3 puta i...

Strtnu se Italijan,Nemac i Srbin u raju. Krenuli oni da pricaju kako je ko poginuo kaze Italijan: -Ja sam imao ferari vozio 200km/h dosao u krivinu,sudario se i poginuo .Kaze Nemac: -Ja sam imao BMW vozio 250km/h dosao u krivinu,sudario se i poginuo. Dodje Srbin i kaze: -Ja sam kupio ficu i umro...

Idu francuz, italijan i haso ulicom i pričaju o seksu, kad ugledaše kozu privezanu za plot. francuz: joj, što nije Brižit Bardo! italijan: joj, što nije Sabrina! haso: joj, što nije mrak !!!!

Bili Srbin, Englez i Amerikanac - i . . . . . . . . . Srbin pobedio.

Sudija pita okrivljenog koga su uhvatili u kradji: -Jeste li ozenjeni? -Nisam i nikada necu biti! Sudija ce na to: -Ne mogu vjerovati, tako pametan, a krade!

Hvali se englez kako je zeni za rodjendan kupio Porshe koji ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz kaze: -"A ja sam mojoj kupio ferari koji za 5 sekundi ide od 0 do 100!" Bosanac slusa, pa rece: -"Ja sam svojoj Fati kupio poklon i za 1 sekund ide od 0 do 100!" -"Ma nemoguce, pricas gluposti, to...

Ulazi seljak u prepun gradski autobus kad jedna gospodja nagazi ga stiklom i poce se izvinjavati: -Oprostite, molim vas nije bilo namjerno! -Ma nemote se brinuti gospodjo, mi seljaci navikli smo da nas gazi stoka!

U autobusu koji vozi selja: -Majstore aj pusti erkondisn. jedan mu mladic kaze -Nemam, imam samo narodnjake!

Popravio makedonac auto hrvatu, te ovaj ga pita: -Majstore koliko treba da platim? -Hiljadu denara! -Reci ti to meni u tisucama! -Tri tisuce!

Zali se prijatelj prijatelju: -Kada sam se ozenio mislio sam da ce mi zena kuvati ko moja mama! -Pa zar nje tako? -Ma, jok pije ko moj tata!

Vijesti iz svijeta: -u Kini se potukle dvije porodice, 200 povredjenih

Napravili Amerikanci robota za hvatanje lopova. -Jednog dana oni odvedu robota u izreal i za 10 min uhvatio 100 lopova. - Odvedu ga oni u spaniju i za 20 min uhvatio 200 lopova. - Odvedu ga oni u Srbiju i za 10 min ukrali robota!