Ribolovački

[pantelija007]

Zapili se ribolovci posle ribolova. Jedan od njih, dobro nakresan, pođe da otoči višak tečnosti. Kolega mu u tom momentu ubaci ribicu u pantalone. Izašavši napolje, naš ribolovac zavuče ruku u pantalone, izvadi ribicu, zagleda se u nju pa će, za sebe:
• ... Bre, znao sam da si tako mali..., znao sam i da si tako mlitav..., ali da imaš plave oči - to nisam znao!

 

[Nisko]

hahahah supeeer!!

 

[pantelija007]

Sede na klupi u parku student, penzioner i filozof. Tu prođe prelepa devojka. Student prokomentariše:
• Al' bih ja ovu..., samo nemam gde.
Penzioner će na to:
• Ja imam gde ali nemam čime.
A filozof na kraju:
• Ja imam i gde i čime ali čemu?!

 

[anam57]

KAKO SPAKIRATI MUžA NA RIBOLOV


Muž telefonira ženi kući i reče "Draga, zamoljen sam od mog šefa da s njim i nekoliko njegovih prijatelja odem na ribolov. Neće nas biti tjedan dana. Ovo će možda biti dobra prilika da me šef bolje upozna-unaprijedi, što bi bilo strašno dobro. Možes li mi molim te spakirati dovoljno odjeće da imam za tjedan dana, pa da mi pripremiš štap s udicom i kutiju s priborom za ribolov? Krećemo odmah s posla, ja ću samo navratiti pokraj kuće da pokupim stvari koje si mi pripremila. Molim te, ne zaboravi mi spakirati i moju novu plavu svilenu
pidžamu."
Ženi se to učinilo sumnjivim, ali budući da je bila dobra i poslušna supruga, ona učini što ju je muž zamolio.

Idući vikend vratio se umoran, ali je izgledao dobro i zadovoljno.
Žena ga je s veseljem dočekala i pitala jesu li ulovili puno ribe?
On reče: "Jesmo, ulovili smo gro ribe, bilo je tu lososa, pastrve itd. Nego, zašto mi nisi
spakirala moju novu pidžamu, a lijepo sam te zamolio da to učiniš?"


Što mislite što mu je žena odgovorila?

 

[slobajko]

Sretnu se dva ribolovca i tad jedan ribolovac reče :
-Pa dobro gde si ti? Nisam te dugo video?
-Oženio sam se!-reče ovaj drugi.
-Kakva ti je žena,da li je lepa?
-Pa i nije baš.
-A je li vredna?
-Nije.
-A ume li da kuva?
-Ne.
-Pa što si je onda oženio?
-Što ima glisteee...

 

[Petar g]

Jedan ribolovac slalno se hvalio šireći ruke: Ovolika je bila!
Ljudima dosadilo hvalisanje pa mu svezali ruke.
Ajde sad kolika je riba bila?
Ribolovac diže svezane ruke napravi krug šakama i reče: Ovoliko joj je oko bilo!

 

[zexmon]

))))

Malog morskog psa... učio je tata... kako da lovi ljude...
- Kad vidiš kupača kojeg hoćeš pojesti, prvo napneš leđa da ti izviri peraja, pa okružiš oko njega...
Nakon toga ga malo gurneš njuškom, pa opet otplivaš jedan krug oko njega. Onda opet gurneš njuškom pod rebra i otplivaš još koji krug, barem 4-5 puta... a onda ga zgrabiš i pojedeš.
Mali morski pas pita tatu
- A zašto ga ne bih mogao odmah pojesti?
Tata mirno odgovori
- Možeš i tako, ali onda ti bude pun g*****!

​

 

[pantelija007]

Znaš, bolan Suljo, juće mi je žena Fata pobegla sa mojom najbolji drugom Hasom!!
Ma otkad ti je on dobar drug, matere ti?
Pa od juće!!!

 

[Olimp 987]

Sjedio Mujo na obali rijeke. Zabacio udicu i strpljivo cekao. Stavio ciglu na glavu i zapalio cigaretu. Vidjela ga Fata koja je usput prolazila pa cudeci mu se, odlucila da ga upita što ce mu cigla na glavi.
Mujo joj rekao:
- “Hajde prvo da vodimo ljubav, pa cu ti onda reci.”
Fata je na to njemu:
- “Sram te bilo, kako možeš tako nešto i pomisliti!!!” I otišla ona ljuta ko ris. Pošto joj ženski crv nije dao mira ponovo se vratila i pitala Muju isto.
Mujo joj opet:
- “Ja sam ti fino reko kako to ide.” Otišla Fata sad još ljuca nego prije!

Vratila se Fata i po treci put i pitala ga isto pitanje a on njoj odgovorio opet isto.

Na kraju Fata pristala i Mujo odradio svojski posao.
Na kraju ga Fata zapitala:
-”E, deder mi sada reci što ce ti ta cigla na glavi???”
Mujo joj lakonski odgovorio:
- “Vidiš Fato ti si cetvrta riba danas koja se uhvatila na ovu ciglu a na udicu vala ni jedna!!!”

 

[anam57]

Govori žena svom mužu, ribolovcu:
- Naš sin već ima 14 kg, sinoć sam ga vagala.
- Pobogu, ženo, ali on ima samo 3 mjeseca! Gdje si ga vagala?
- Na onoj tvojoj ribičkoj vagi!