Ćutanje kao oružje i kazna

Always a lady
MODERATOR
Učlanjen(a)
25.08.2009
Poruka
38.978
Ćutanje kao oružje i kazna

Večernje novosti



Svaki ljubavni odnos vremenom se menja, "leptirići u stomaku" prvi odlepršaju, strast izbledi posle nekoliko godina, ili, čak, i meseci, a uzbuđenje koje ste nekada osećali dok se gledate, ljubite i mazite, neminovno iščezava posle izvesnog perioda. Međutim, ono što vreme ne bi trebalo da izbriše je - komunikacija.

Ti divni, srećni ili tužni, a u svakom slučaju zajednički trenuci začinjeni rečima, neraskidiva su spona čak i posle mnogo godina zajedničkog života. Ipak, sve više je bračnih parova koji vremenom prestaju da pričaju, jer nemaju potrebu, ili ne znaju šta jedno drugome da kažu. Nema tu čak ni svađe, jer i to je neka vrsta konverzacije, već se parovi svesno ili nesvesno trude da što manje vremena provode zajedno, u slobodnim trenucima posvećuju se TV, kompjuteru, čitanju, kućnim obavezama, deci, prijateljima i poznanicima. Za svakoga imaju poneku reč i malo vremena, osim za partnera. Panika nastaje kada ih okolnosti primoraju da ostanu sami, jer se plaše da će se dosađivati u društvu "voljene osobe". I dok neki za sve okrivljuju kolotečinu koju nosi zajednički život, drugi su skloni da veruju kako su sve priče već ispričali jedno drugome i to prihvataju kao nešto sasvim normalno. Ni jedni ni drugi, verovatno, ne slute da ćutanjem sve više upadaju u zamku nerazumevanja i otuđenja, zamku iz koje se malo koji par uspešno izvuče.
Lidija Filipovski, psiholog i porodični psihoterapeut iz Savetovališta za brak i porodicu Gradskog centra za socijalni rad u Beogradu, pokušala je da razjasni razloge i posledice "ćutnje" u emotivnoj vezi.
- Komunikacija je suštinski neodvojiva od odnosa i predstavlja najznačajniji pokazatelj kvaliteta veze, odnosno uspeha partnera da izgrade međusobno zadovoljavajući i usaglašen odnos. Mnogobrojne teškoće i problemi proizilaze iz razlike u očekivanjima od braka, od voljene osobe i sebe kao partnera. O tome se retko otvoreno razgovara jer tih razlika parovi često nisu svesni i teško ih uočavaju. Nemogućnost da se na konstruktivan način otvori to pitanje, često je pozadina besmislenih i bespredmetnih svađa. Upravo nespremnost partnera da preuzmu određeni emotivni rizik i razgovaraju o tome, dovodi do izbegavanja i prekida komunikacije. Strah da ćemo biti povređeni, ili da ćemo povrediti drugog, često je razlog što parovi ne pričaju otvoreno o teškoćama i problemima. Kao da time žele da sačuvaju svoj odnos od svađa koje ne donose rešenja, a često su izvor međusobnog povređivanja. Parovima koji se osećaju zarobljeni u pogrešnim obrascima, ili nedostaju komunikacione veštine da to prevaziđu, ili ponavljaju loše modele partnerskih odnosa iz svojih primarnih porodica. Ako su sačuvali svoj emotivni odnos i zaintresovanost jednog za drugo, rad na veštinama može bitno da im olakša probleme u komunikaciji.
Koliko je dobra komunikacija u vezi bitna ženama, a koliko muškarcima?
- Postoje razlike između muškaraca i žena u tome koje značenje i važnost pridaju komunikaciji. Za žene, komunikacija je srž odnosa i visoko se vrednuje, predstavlja značajan pokazatelj bliskosti i ljubavi u vezi. Muškarci često imaju sasvim drugačije koncepcije bliskosti i ljubavi vezane za partnerski odnos, koje najčešće nikada ne razmenjuju i o kojima retko razgovaraju. Razlike u doživljavanju komunikacije između polova često proizilaze iz mnogo šireg i značajnijeg pitanja, a to je način na koji muškarci i žene vrednuju partnerski odnos ili brak. Bitno je da li na toj pojedinačnoj vrednosnoj lestvici njihov odnos zauzima približno važno mesto, odnosno da li partneri veruju da za uspeh i kvalitet tog odnosa oboje imaju odgovornost i daju svoj doprinos.
Zbog čega dolazi do prestanka komunikacije, da li je to povezano sa prestankom ljubavi ili tek znak da je veza ušla u kolotečinu?
- Različiti razlozi mogu da dovedu do prestanka komunikacije. U mom psihoterapijskom iskustvu pokazalo se da je često presudna nemogućnost da partneri nađu ravnotežu između dve važne potrebe koje su ključne u dinamici odnosa - potrebe

za slobodom i potrebe za vezivanjem i zajedništvom. Kada postoji pojačana težnja muškarca ili žene ka preterano distanciranom ili preterano zavisnom odnosu, dolazi i do poremećaja u vezi koji se odražava i na komunikaciju. Kvalitetna veza ne isključuje individualnost partnera. Prava mera razumevanja i tolerancije moguća je samo onda kada je ona priznata i, ukoliko je osoba više ostvarena kao ličnost, toliko će više individualnosti i stepena lične slobode dopustiti partneru. Mnogi konflikti i nesporazumi među parovima proizilaze iz razlika ili pogrešnih uverenja partnera po ovom pitanju.
Kada jedan od partnera, a češće su to muškarci, izbegava da "otvori dušu" drugome, ćuti i povlači se u sebe, kako može da se motiviše na razgovor?
- Često čujemo da žena hoće da razgovara i insistira na tome, dok muškarac to izbegava, menja temu i takve razgovore doživljava kao neprijatnost. Iza tih ustaljenih pozicija koje je svako zauzeo u odnosu i gde nema mogućnosti da dođe do promene, leže skrivene, često nesvesne razlike i neusaglašenost partnera u potrebama za distancom i bliskošću. U praksi su se pokazale kao provokativne i narušavajuće razlike u odnosu prema novcu, prema seksualnosti, primarnoj porodici i vaspitanju dece, sa kojima partneri nisu mogli da se nose. Druge značajne razlike, koje igraju važnu ulogu u partnerskom odnosu, mogu da budu vezane za kulturu, nacionalnost, obrazovanje, religiju, politiku, kao i sposobnost da se nose sa gubicima ili stresom. Ćutnja je jedno od čestih oružja u borbi protiv partnera i svojevrsna manipulacija, često ima za cilj da nanese emotivnu povredu drugome ili da bude kazna. To je jaka neverbalna poruka, vid pasivne agresije koji nosi mnogo tenzije, otvara prostor za nejasnoće, lične interpretacije i nerazumevanja među partnerima. Kada se ustali u međusobnom odnosu, može da bude ozbiljan oblik emotivnog povređivanja partnera.
Uporno insistiranje na razgovoru često dovodi do konflikata?
- Mnogi parovi imaju stav da je bolje izbegavati konflikte, uglavnom zato što ne znaju da rešavaju svoje sukobe na konstruktivan način. Međutim, konflikti često omogućavaju da partneri uvide i izađu na kraj sa svojim razlikama, prečišćavaju emocije, oslobađaju odnos od tenzije i otvaraju mogućnost za kompromise i dogovore. Parovi moraju da nauče da ne vode računa samo o svojim interesima, već da upoznaju i poštuju interese i osećanja partnera. Pokušaj da shvatimo kako druga osoba gleda na stvari nije lak posao, ali predstavlja način da izađemo iz svađe. Vrlo je važno da se partneri uzdržavaju od vređanja, optuživanja i etiketiranja, da ne napadaju osobu već problem i pokušaju da argumentovano rasparavljaju o razlikama i spornim temama. Tu su na testu mnoge veštine, a pre svega naša spremnost da čujemo partnera i da razgovaramo iz pozicije poštovanja prema njemu i uvažavanja različitosti.
Kada nestanu teme za razgovor, partneri to najčešće prihvataju kao neminovnost koju donosi zajednički život?
- Ako prestanak komunikacije duže traje, to može da bude znak dublje emotivne krize iz koje par ne ume samostalno da izađe, ili pokazatelj psihološkog kraja jedne veze koji se iz različitih razloga prolongira, izbegava ili zaobilazi. U oba slučaja takvim parovima potrebna je stručna pomoć da definišu šta, u stvari, znači to što više ne razgovaraju ili samo ”službeno” razgovaraju. Suočavanje i otvaranje tog pitanja zahteva hrabrost i spremnost da se preuzme rizik i mnogo je zdraviji način od izbegavanja problema ili adaptiranja na takvu situaciju na duže vreme.
Koliko je za uspeh jedne veze presudno to da li su partneri slični, odnosno različiti u smislu temperametna, želja, skale prioriteta?
- Često se razlike među partnerima vide kao nešto negativno i nepremostivo, možda zato što su ljudi skloni da se plaše razlika, odnosno onoga što je drugačije ili novo. Ipak, partnere ne treba da plaše razlike jer su neminovne i ponekad veoma korisne za njihov odnos. Parovi moraju da nauče da na konstruktivan način nose svoje razlike, posebno one koje su provokativnije i testiraju snagu jedne veze. Spremnost da se radi na međusobnom usaglašavanju, veštine pregovaranja i motivisanost da se uprkos svemu uklope i usaglase, od presudnog su značaja i često daju dobre rezultate. Nekada sličnosti među partnerima mogu da budu veći problem od razlika, na primer kada oba partnera imaju nizak prag tolerancije ili slično reaguju na stres. Veoma važna poruka koju nastojimo da pošaljemo parovima radeći na njihovim problemima jeste da bi brak, odnosno partnerski odnos, trebalo da neguju i rade na njemu. Za kvalitetnu vezu neophodna je posvećenost oba partnera, zajedničko učestvovanje i svest o zajedničkoj odgovornosti, kao i spremnost da menjamo neke navike, stavove, uverenja i svakako učimo da živimo udvoje. Brak nije jednostavno spajanje dve osobe, niti stanje, već proces u kome se testira spremnost oba partnera da se menjaju i prilagođavaju drugome.


 
Always a lady
MODERATOR
Učlanjen(a)
25.08.2009
Poruka
38.978
Ćutanje je zlato

06. 05. 2010
PRESS

Ćutanje je zlato


Nerazdvojni ste, među vama nema nikakvih tajni i verujete da je istina jedino pravo pravilo u vezi. Ponešto bi ipak trebalo da zadržite za sebe.

cutanje.jpg


Muškarci vole da znaju neke detalje o vama, međutim postoje određene stvari zbog kojih će zažaliti ako vas zaista pitaju za odgovor. Sprečite neprijatnosti i pripremite se na neka pitanja ili situacije koje bi trebalo da ostanu samo vaša mala tajna.

1.
Nemojte da mu kažete da mislite da je njegov prijatelj neodoljivo zgodan. Iz ovog priznanja (ili činjenice) ne može ništa dobro da izađe - samo se možete uvaliti u neprilike. Svaki put kada budete u društvu spomenutog prijatelja, osetićete stisak ljubomore oko svog vrata, a sigurno će vam dragi to prebaciti usred sasvim nepovezane svađe.


2.
Prećutite kratku aferu sa svojim najboljim prijateljem. Ova zabrana se direktno nastavlja na prethodnu i sa sobom povlači gotovo iste posledice. Kad god budete zajedno u društvu, vašem dragom će biti neprijatno, bez obzira koliko se davno to dogodilo ili koliko je neozbiljna ta avantura bila.


3.
Nepotrebno je da zna s koliko ste muškaraca bili pre njega. Ako stvarno otkrijete broj, takođe ćete otvoriti vrata bezbrojnim ocenama performansi, gabaritima i poređenjima. Da li sam najbolji, da li mi je najveći, postoji li iko ko je bolji od mene... Učinite sebi uslugu i zakamuflirajte odgovor.


4.
Dlakavost je problem koji bi žene trebalo da zadrže za sebe. Ako ne želite da vas gleda drugačijim očima i sa smanjenom požudom, nemojte da mu otkrijete kako se depilirate - ili još bitnije - koje sve delove tela depilirate. U njegovim očima brijanje je „muški posao". Ostanite žena.


5.
Ne možete da pomognete samoj sebi: svaki čas morate da proverite njegov imejl ili „Fejsbuk" profil. Zanima vas šta priča o vama kada slobodno razgovara s prijateljima ili kada misli da ga niko neće čuti.





 
Natrag
Top