Rezultati pretrage

I Meni Izbacuje Eror ...

Uhuhuu Casopis Je Vec Izasao U Prodaji Po Ceni Od 120,00din. Nije Neko Izdanje ali bice bolje. Saljemo besplatne primerke, ako hoces prvi probni besplat primerak obrati mi se na sdjordje999@gmail.com. Ostavi mi svoju adresu i poslacu ti. Casopis Je Crno-Beli i sadrzi 20 strana. Ali Kao Sto Sam...

Na samrtnoj postelji obraća se baba unuku: - "Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, tri traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 $." Oduševljeni unuk: - "Wow! Nisam znao da imaš to sve, a gdje se nalazi ta farma?" Baba odgovara: -"Na facebooku!"

Pojavila se plavuša u kviz emisiji na TV. Voditelj joj postavi pitanje: • Koliko je 2+2? • Tri - odgovori plavuša. Voditelj se sažali pa zamoli gledalište da joj daju još jednu šansu i oni joj dadu još jednu šansu. Plavuša na isto pitanje sad odgovori: • Pet. Opet se oni dogovoriše da joj...

Piše mlada cigančica psihijatru: Dragi doktore imam 13 godina i još uvijek sam nevina! Da li to znači da je moj tata peder??

Koja je razlika između kamile i našeg prosečnog radnika? Kamila može da odradi svoj posao sedam dana, a da ništa ne popije.

Na TV-u pornic i pita ćerka mamu: - Šta oni to rade? Kaže mama: - Prave kolače, mila. Sutradan pita ćerka: - Mama, jel’ ste ti i tata sinoć pravili kolače? -Jesmo, zašto? - Pa polizala sam šlag sa kreveta.

Sreca u nesreci :) - Hodaš ulicom na petak 13. i naiđeš na novčić. Odjednom ti crna mačka u crvenom odijelu pređe put. Taman se sagneš da uzmeš novčić i pogazi te kamion pun djetelina sa 4 lista. Preko tebe preleti bijeli golub i ispusti govno ravno na tebe.

Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše? Djeca odgovaraju: ruža, parfem, šuma, slatkiši....itd. Profesor kaze: "Tako je djeco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi lijepo miriše?". Kaže mali Mujo: "Pi_ka!" Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u...

Neka cura sjedi na klupi i jede sladoled On: Heii , mogu li te nešto pitat ? Ona : Naravno :) On : Alii ne znam baš . Znam da ćeš pogrešno shvatit ! ... Ona : Nee , pitaj On: Smijem li jednom liznut ? Ona : *Pružii mu svoj sladoled * ... On : Et vidiš , pogrešno si shvatila

-Halo jel to policija? -Da, recite!! -2 ribe se tuku za mene.. -Pa šta je tu loše? -Ova ružna pobjeđjuje!!

kuca plavusa po banderi,kad naidje policajac i pita je: -Sto kucas tu? plavusa ce: - pa pise da izdaje stan,a ne otvara niko! policajac ce: - pa cudi me bas,a i svetlo im gori..

Sta policajac radi u kupatilu? Ceka da se na bojleru upali zeleno svijetlo!!!

Gledaju dva policajca utakmicu i jedan kaze: -E da nije bilo Nikole Tesle, gledali bi fudbal u mraku

Kaze jedan decak policajcu: -Ciko, ja cu da vas pojedem ! Pandur ce: -Ajde mali ne jedi govna

Sta se dobije kada polijes policajca sa jogurtom -batine

Perica se obraća ocu: - "Tata,tata kako leti avion?" - "Ne znam,sine." - "A kako brod ne potone?" - "Ne znam,sine." - "Tata,a kako radi televizor?" - "Ne znam,sine." Malo kasnije: - "Tata,da li ja tebi dosađujem kada te stalno nešto pitam?" - "Ne,sine,jer ako ne pitaš ništa nećeš...

Započeo rat na Balkanu, svi ratuju osim Crnogoraca. Leži par njih u hladovini, pa će jedan od njih: • Čo'če, što i mi ne ratujemo? Drugi će: • Pa nemamo oružja! Opet prvi: • Pa deder da napravimo! Ustanu oni svi, odseku stablo od trešnje, izbuše je i naprave kao neki top. Namestili oni...

Uđe domaćin u štalu kad tamo - krava crkla. Počne on da jauče - to je jedina krava koju je imao. Utom se pojavi vila i kaže: Nemoj tugovati. Ako me opališ pet puta, krava će oživeti. Počne domaćin da kreše vilu, ali posle četvrtog puta otkaže mu srce i on padne mrtav pored krave. Nakon nekog...

kaže Mujo Fati: -Fato, najradije bih te posuo sitnim šećerom pa bih te svu oblizo... praktičnija Fata odgovori: -e moj Mujo, pospi me radije kockom, pa me tucaj!