Kolekcija Viceva

Sta je rekao Bog kad je napravio Cigane?
- Ova tura mi izgorela!!!

Došao cigo sa cigankom kod ginekologa i kaže.
- Doktore, imam veliki problem, ne mogu da je*em svoju dragu!
- Hajde cigo, skinite se pa probaj sada, da vidim mogu li ti pomoći!
Skinu se cigo i ciganka, te cigo navali pa je opali jednom, dvaput, triput . . .
Poslije svega će doktor njemu:
- Cigo, ja ne vidim u čemu je problem, ti je*eš ko lud!
- Ama doktore, nemam gajbu!!!! – odgovori mu ovaj.

Koja je razlika između dvojkaša i odlikaša?
- Gotovo nikakva...
- Dvojkaš sve zaboravi 5 min prije testa, a odlikaš sve zaboravi 5 min poslije testa.

Sjede Mujo i Haso u kafiću.Mujo najednom kaže Hasi:
- Bolan Haso,jes' ti znao da je 7 moj sretan broj?
- Stvarno?Od kada to?
- Od uvijek.Rođen sam 7.7.1977. i zbog broja 7 sam pogodio cijelu kombinaciju na Lotu.Sve sam to potrošio na utrku konja,a moj je bio broj 7.
- I šta, bio si prvi?
- Ma jok, sedmi!

Mujo: Al me izjeba ovaj Manchester na kaladionici
Fata: I mene je Milan
Mujo: Gdje ti je listic?
Fata: Nije mi ostavio listic

Uciteljica pise levom rukom po tabli a mali Perica zacudjeno glasno vikne:
- Uciteljice pa vi nemate dlaka ispod levog pazuha. Uciteljica rece:
- Perice spakuj lepo stvari i idi kuci za danas!
Sutradan na predavanju uciteljica pise sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarise kako uciteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je uciteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu rece d...a se spakuje i da ne dolazi celih nedelju dana u skolu.
Kada se Perica ponovo pojavio u skoli uciteljica ispusti kredu te se sagne da je podigne a Perica se sagne da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i
pocne pakovati svoje stvari.
Uciteljica ga upita:
- Zasto se ti pakujes?
Na sta joj Perica odgovara:
- Za mene je ova skolska godina zavrsena.

Dođe Haso u ambulantu i zalijepljen papir na vratima i piše:
- prvi pregled 100 eura, drugi pregled 50 eura.
I kad Haso udje kod doktora, reče:
- Dobar dan doktore evo ja došao opet.

Pitali Muju koji mu je najdraži film koji je gledao.
Kaže Mujo: "Moja svadba, ali unatrag."
zašto unatrag, pitaše ga!
Mujo: "Muzika mi vraća pare, Fata ide materi !!!

Sudija:
• Fato, uporno tvrdite da Vas je Suljo silovao stojećki, a Vi ste od njega viši za glavu. Kako je to moguće?!
• Pa, gospon sudijo, ja sam malo čučnula