Mujo i Haso

losovius · 23.07.2014

Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sela i raširila noge. Kaže zubar:
-"Gospođo vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog."
A Fata kaže:
-"Jesi li ti mome Muji juče namestio umetne zube?"
-"Jesam!"
...-"E sad ih lepo izvadi!"

losovius · 23.07.2014

Zaustavi policajc Muju koji se vracao autom kuci mrtav pijan:
-Presli ste na crveno!
-Morao sam , od bijelog me ubi kiselina!!

losovius · 23.07.2014

Pita Mujo Hasu:
-Jel'' jarane, kako vaspitavas ti svoju djecu, batinama ili lijepim rijecima?
-Pa naravno, lijepim rijecima!
-A, batine?
-Primjenim i to ponekad, ali iskljucivo u samoodbrani!

losovius · 23.07.2014

Dolazi Mujo u trgovinu i pita prodavaca:
-Kooolikooo kooostaaa ooovaj paaapaagaj?
-50 eura! , kaze prodavac.
-Skuuuupo!
-Sta skupo, pa bolje pricam nego ti?, kaze papagaj.

losovius · 23.07.2014

Došo mujo kod hase da idu u lov,
idu oni sumom kaze mujo hasi de mi nabroj 5 zivotinja iz sume
kaze haso vuk zec i 3 medvjeda

losovius · 23.07.2014

Odoše Mujo i Fata u London, i sedoše u taxi. Pita ih vozač:
• Where are you coming from?
• From Bosna! - odgovori Mujo.
• Šta kaže, šta kaže? - pita Fata Muju.
• Pita odakle smo, ja kažem da smo iz Bosne - objasni joj Mujo.
...• Which town? - opet će vozač.
• Sarajevo - odgovara Mujo.
• Šta kaže, šta kaže?
• Pita koji grad, ja kažem Sarajevo.
• I had the worst sex in Sarajevo - nastavi vozač.
• Šta kaže, šta kaže? - opet će Fata.
A Mujo će na to:
• Ma kaže da te zna.

losovius · 23.07.2014

Vozi Mujo auto-putem kamion...slusa muziku kad na radiu odjednom se pojavi vazna vijest:
- Primecen je jedan vozac kamiona na auto putu kako vozi u pogresnom smeru.
A Mujo ce na to:
- Ma sta jedan!? Ima ih na stotine!

losovius · 23.07.2014

Kaze Mujo Hasi:
-Moj stariji sin potpuno lici na mene!
-To je zbog uticaja genetskog faktora!
-A, zasto onda mladji lici na komsiju?
-E ,to ti je zbog uticaja sredine!

losovius · 23.07.2014

Moj Haso, znaš li da su ženske nekad trčale za mnom?
-A zašto sada ne trče?
-Ne kradem više torbice!

losovius · 23.07.2014

U pola nocu kaze Mujo Fati:
-Fato mi u kuci imamo duhove.
-Kakve duhove, bolan Mujo?
-Ja ulazim u kupatilo, ono se svetlo samo upali. Ja izadjem, a ono se samo ugasi.
-Joj Mujo opet si pisao u frizider.