UREDNIK
- Učlanjen(a)
- 27.06.2011
- Poruka
- 10.545
10 TIPOVA SRPSKIH KIJAČA: Da li ste i vi među njima? Aaaaaapćiiiha! (GIF)
Da li ste rasadnik bakterija koji briše sluz rukavom Kappa šuškavca ili gospoDŽa iz kraja koja i dalje fura heklanu maramicu svoje babe, stare Beogradžanke? Saznajte gde pripadate!
Svi kijamo, a neki čak kažu da je kijanje kao seks. Ipak, ne kijamo svi isto: neko se čuje u Japanu, neko se postidi, a neko nas toliko nervira da ne želimo ni da kažemo nazdravlje. Do sada ste možda kategorizovali ljude po poštenju, dostignućima ili dobroti, ali to je bez veze. Kategorizujte ih po kijanju, to ima više smisla.
Šalimo se, ali ipak, ne biste pogodili šta sve može da otkrije način na koji kijate. Skrolujte i prepoznajte prijatelje, kolege i porodicu.
BACAČ DISKA
Čovek koji je mislio da će da nevino kine, ali je tu negde odlučio da baci i disk svog duvanskog šlajma. U vaš tanjir ili na vašu košulju, sve dok je vaše, nije ni bitno. Takav čovek ne može biti omiljen u društvu, ali iako poznaje oko 70 ljudi, njegov DNK u sezoni prehlade na sebi ima oko 80 procenata lokalnog stanovništva.
Duhovite su mu fore iz viceva koje je video u Radovanu III, a voli i da prospe ekslicitno šovinistički fazon s vremena na vreme, da vas podseti da je odvratan.
ČEKAJ ME, JA SIGURNO NEĆU DOĆI
Osoba koja najavljuje svoj kij (imenica od glagola kijati) nekoliko puta, ali do kijanja ne dolazi. “Saću da kinem”, kaže on.
Oseća sve simptome kijanja – bol u nosu, golicanje u grlu, ali on je prosto kijno impotentan.
DETEKTOR LAŽI
Batica koji kijanje shvata kao finalni dokaz istinitosti neke tvrdnje. Uzvik “Istina!!!” kad neko kine, predstavlja novi simbol u tautologiji, najfiniju spravu za detektciju laži. Zašto veruju na sudu onima koji ne kijaju, pitaju se oni.
Recimo, kada bi kandidat za predsednika rekao da ćemo ući u EU sledeće godine, a zatim i kinuo, ovaj sujeverni kijač bi odmah glasao za kandidata, pa makar bio iz stranke Ujedinjenih Jednoroga Nedođije. Ako mu ortak kaže da razvaljuje onu konobaricu na koju se svi lože, a zatim i kine, sujeverni kijač će mu odmah poverovati. Kijanje je ultimativni trenutak istine.
STIDLJIVA GOSPODŽA
Starija BeograDŽanka čije je kijanje uvek ispranjeno sa rečicama poput “Ju!” ili “Pardon!”.
Retki primerak koji u torbici na klač nosi maramicu sa heklanjem ili inicijalima, a poznato je i da je njena baba išla na balove kod Bajlonijevih, a tetka-baba se udala za Vajfertove. Neće propustiti priliku da to istakne.
DŽERONIMO
Kada kine, on to pretvara u event dana. Njegov kij je prosto zanimljiviji od toga što se nalazite u skupštini ili na sahrani, kakav pokojnik, ovaj kijač je kinuo i morate ga pogledati.
Kada kija, pretvara to u avanturu “Dečaka iz džungle” koji skače lijanom sa drveta na drvo i viče “Džeronimo”. Ume i da kaže samom sebi “Aaaapćiha!”. Pun je entuzijazma, radi u firmi za kompjutere i voli da jede pljeskavicu bez luka.
ISKRIVLJENA FACA
Kada kija, pravi izraz lica prihvatljiv za tinejdžera koji svršava nakon 22 sekunde, nakon što je devojci rekao da je iskusan ljubavnik.
Osećate da će vam napraviti Šerminatorsku bebu. Često muca.
ZAVODNICA
Devojka koja kašlje samo da bi pokazala žrtvi kako se njene dojke mrdaju kada kija. Takođe, ona ustvari nije ni kinula – rekla je “PĆIH!” i malo poskočila dojkama u push up-u. Očekuje da joj ceo kafić kaže “Nazdravlje”.
Prepoznaćete je po preuskim atlet majicama na kojima piše logo firme za ukrajinske i ruske prostitutke, a za koju Zavodnica misli da je vrhunac stila.
KIJAČ PČELAR
Poput pčele, lagano i u letu, ovaj virtuoz drevne veštine kijanja oprašuje cveće vaše mladosti raznim virusima najnovije generacije, sa Nedelje modernih virusa direktno u vašim organizmima.
On vas upoznaje sa bacilima za koje nikada niste znali, a ne biste ni znalo da nema njega.
GISTRO KULTURIŠKA
Dingospo koji želi da ispadne mesje, pa kada kija stavi ruku preko usta. Ipak, pošto je tako kulturan, mora i da se rukuje sa vama, bez obzira što je kinuo u tu ruku samo dva minuta ranije, te u nju sipao svu sadržinu sluzi koju je gajio u prethodnom periodu.
ONAJ KOJI JE OPRAO RUKE
Kada kine, kaže “izvinit’e” i kija u maramice ili ruke koje kasnije i opere. Priča se da jedan ovakav živi u krugu Srebrnog jezera, pa ga zovu Čudovište srpskog Loh Nesa. DA li ovo mitsko stvorenje postoji?
Reći da ne postoji je kao reći da nema Deda Mraza ili aligatora u podzemnim cevima Njujorka, kao kada bi rekli da nema Vila Zube ili da Jeti postoji samo u vašoj mašti. Svaka zemlja ima svoju urbanu legendu, Oproruković Kijat je naša.
(Telegraf.rs)
Da li ste rasadnik bakterija koji briše sluz rukavom Kappa šuškavca ili gospoDŽa iz kraja koja i dalje fura heklanu maramicu svoje babe, stare Beogradžanke? Saznajte gde pripadate!
Svi kijamo, a neki čak kažu da je kijanje kao seks. Ipak, ne kijamo svi isto: neko se čuje u Japanu, neko se postidi, a neko nas toliko nervira da ne želimo ni da kažemo nazdravlje. Do sada ste možda kategorizovali ljude po poštenju, dostignućima ili dobroti, ali to je bez veze. Kategorizujte ih po kijanju, to ima više smisla.
Šalimo se, ali ipak, ne biste pogodili šta sve može da otkrije način na koji kijate. Skrolujte i prepoznajte prijatelje, kolege i porodicu.
BACAČ DISKA
Čovek koji je mislio da će da nevino kine, ali je tu negde odlučio da baci i disk svog duvanskog šlajma. U vaš tanjir ili na vašu košulju, sve dok je vaše, nije ni bitno. Takav čovek ne može biti omiljen u društvu, ali iako poznaje oko 70 ljudi, njegov DNK u sezoni prehlade na sebi ima oko 80 procenata lokalnog stanovništva.
Duhovite su mu fore iz viceva koje je video u Radovanu III, a voli i da prospe ekslicitno šovinistički fazon s vremena na vreme, da vas podseti da je odvratan.
ČEKAJ ME, JA SIGURNO NEĆU DOĆI
Osoba koja najavljuje svoj kij (imenica od glagola kijati) nekoliko puta, ali do kijanja ne dolazi. “Saću da kinem”, kaže on.
Oseća sve simptome kijanja – bol u nosu, golicanje u grlu, ali on je prosto kijno impotentan.
DETEKTOR LAŽI
Batica koji kijanje shvata kao finalni dokaz istinitosti neke tvrdnje. Uzvik “Istina!!!” kad neko kine, predstavlja novi simbol u tautologiji, najfiniju spravu za detektciju laži. Zašto veruju na sudu onima koji ne kijaju, pitaju se oni.
Recimo, kada bi kandidat za predsednika rekao da ćemo ući u EU sledeće godine, a zatim i kinuo, ovaj sujeverni kijač bi odmah glasao za kandidata, pa makar bio iz stranke Ujedinjenih Jednoroga Nedođije. Ako mu ortak kaže da razvaljuje onu konobaricu na koju se svi lože, a zatim i kine, sujeverni kijač će mu odmah poverovati. Kijanje je ultimativni trenutak istine.
STIDLJIVA GOSPODŽA
Starija BeograDŽanka čije je kijanje uvek ispranjeno sa rečicama poput “Ju!” ili “Pardon!”.
Retki primerak koji u torbici na klač nosi maramicu sa heklanjem ili inicijalima, a poznato je i da je njena baba išla na balove kod Bajlonijevih, a tetka-baba se udala za Vajfertove. Neće propustiti priliku da to istakne.
DŽERONIMO
Kada kine, on to pretvara u event dana. Njegov kij je prosto zanimljiviji od toga što se nalazite u skupštini ili na sahrani, kakav pokojnik, ovaj kijač je kinuo i morate ga pogledati.
Kada kija, pretvara to u avanturu “Dečaka iz džungle” koji skače lijanom sa drveta na drvo i viče “Džeronimo”. Ume i da kaže samom sebi “Aaaapćiha!”. Pun je entuzijazma, radi u firmi za kompjutere i voli da jede pljeskavicu bez luka.
ISKRIVLJENA FACA
Kada kija, pravi izraz lica prihvatljiv za tinejdžera koji svršava nakon 22 sekunde, nakon što je devojci rekao da je iskusan ljubavnik.
Osećate da će vam napraviti Šerminatorsku bebu. Često muca.
ZAVODNICA
Devojka koja kašlje samo da bi pokazala žrtvi kako se njene dojke mrdaju kada kija. Takođe, ona ustvari nije ni kinula – rekla je “PĆIH!” i malo poskočila dojkama u push up-u. Očekuje da joj ceo kafić kaže “Nazdravlje”.
Prepoznaćete je po preuskim atlet majicama na kojima piše logo firme za ukrajinske i ruske prostitutke, a za koju Zavodnica misli da je vrhunac stila.
KIJAČ PČELAR
Poput pčele, lagano i u letu, ovaj virtuoz drevne veštine kijanja oprašuje cveće vaše mladosti raznim virusima najnovije generacije, sa Nedelje modernih virusa direktno u vašim organizmima.
On vas upoznaje sa bacilima za koje nikada niste znali, a ne biste ni znalo da nema njega.
GISTRO KULTURIŠKA
Dingospo koji želi da ispadne mesje, pa kada kija stavi ruku preko usta. Ipak, pošto je tako kulturan, mora i da se rukuje sa vama, bez obzira što je kinuo u tu ruku samo dva minuta ranije, te u nju sipao svu sadržinu sluzi koju je gajio u prethodnom periodu.
ONAJ KOJI JE OPRAO RUKE
Kada kine, kaže “izvinit’e” i kija u maramice ili ruke koje kasnije i opere. Priča se da jedan ovakav živi u krugu Srebrnog jezera, pa ga zovu Čudovište srpskog Loh Nesa. DA li ovo mitsko stvorenje postoji?
Reći da ne postoji je kao reći da nema Deda Mraza ili aligatora u podzemnim cevima Njujorka, kao kada bi rekli da nema Vila Zube ili da Jeti postoji samo u vašoj mašti. Svaka zemlja ima svoju urbanu legendu, Oproruković Kijat je naša.
(Telegraf.rs)
